Na obisku: ženske zasedajo

Ko končno uradno živita skupaj, začno na obisk hoditi njene prijateljice. Zdi se, da dogovor za termin obiska terja več usklajevanja kot prvi ameriško-severnokorejski vrh po več desetletjih sovražnosti. Previdni dvostranski pogovori začnejo teči že teden dni prej, potem se nadaljuje s skupinskim čebljanjem, saj morajo uskladiti družinske obveznosti s treningom joge prve, službo druge in psihoterapevtom tretje.

Vedi se kot v naravnem habitatu, a ne bodi kreten

Potem začne kovati strategijo. Kaj bo postregla. Kaj bodo pile. Kam jih bo posedla. Tik pred zdajci se priprave nadaljujejo z maničnim čiščenjem stanovanja. Peče se kolač. In izda navodila kako se moraš vesti, da ne boš spet izpadel kot popoln kreten. Zahteva torej, da se vedeš drugače kot sicer, kot recimo vsakokrat, ko skušaš biti v središču pozornosti.

Nekoč pa je na primer izjavila, da je zaželeno, da vljudno pozdravim in se potem odstranim iz stanovanja. Naj grem z nekom na pivo. Vrgla bi me ven. Morda je ugotovila, da pretirava in ji je postalo žal, ker je potem predlagala , da naj se vedem enako kot v svojem – uporabila je točno to terminologijo – naravnem habitatu. Kar seveda negira pred navedena navodila, naj ne bom kot kreten. Lahko torej ščijem pri odprtih vratih? Nikakor. Da pa mi ni treba prisostvovati gostiji, ampak se lahko tudi zaprem v najin brlog, kot pravi mojemu kabinetu, ki je po sili razmer tudi pesjak.

Tri ženske, en dogovor? Ne bo šlo.

Kljub dogovorom pa do tovrstnega snidenja – v nasprotju s srečanjem Donald Trump–Kim Džong Un – tudi po več kot treh mesecih še ni prišlo. Vedno je nekaj. Ena ne more, zato ne more niti druga, tretji pa je spet zbolel otrok. Na koncu bi bila udeležba slabša kot na volitvah, zato naj se ne bi splačalo srečati. Enkrat so kvorum sicer dosegle, a je bilo iz kaj vem kakšnega razloga bolj praktično posedati v kavarni. Ko je prejšnji teden prišlo do odpovedi tik pred zdajci, sem ji družbo delal jaz. Ni bilo slabo, ker sem lahko pojedel polovico še tople pite, ki sem jo poplaknil s pol litra rožnatega Cira.

Njene prijateljice imajo soproge – ali kakršnokoli titulo že imajo –, ki hočejo ali nočejo slejkoprej postanejo kolegi, bratje v orožju. Med skupinskimi srečanji si v kotih čas krajšajo s poprdevanjem, občasno pa skupaj popivajo ali hodijo v hribe tudi brez žensk. To je nekakšen pobeg iz resničnosti. Pobeg med ljudi, ki te razumejo. In ki navsezadnje vedo o tebi skoraj vse umazane podrobnosti, ki si jih one zaupajo med seboj in jih potem izčvekajo doma.

Zdaj pa fascinanten del zgodbe!

Rendezvous bratov v orožju

screenshotZadnjič sem bil cel konec tedna sam doma. Že sem si predstavljal kako bom zvečer sproščeno gledal film ali bral, ne da bi se moral cel večer pričkati, kar je sicer najina običajna miselna rekreacija za preganjanje dolgčasa. So dolgočasni pari, ki igrajo damo, in smo pari, ki se kar naprej pričkamo, recimo s stalnim izpostavljanjem kar najbolj bizarnih nasprotnikovih napak. Menda tako funkcionirajo tudi stari zakonci.

V miru sem torej pripravljal steak, ko je zazvonil telefon. Soprog njene prijateljice. Seveda ni bil sam doma, sicer bi ostal doma. Bežal je pred resničnostjo. Poglejte koliko časa je trajalo od trenutka, ko sta se povabila, do trenutka, ko smo se, ne le dogovorili, ampak tudi srečali. Dosegli smo več kot polovično udeležbo, predvsem pa je bil dogovor hiter in učinkovit, brez odvečnega diplomatskega jezika. Pa še to bi ju spustil notri že prej, a sem si vzel čas za večerjo in že odprto pivo, pokončal pa sem tudi ostanek tiste jabolčne pite, ki je niso pojedle ženske. Za pripravo na obisk sem si vzel samo toliko časa, da sem preveril zaloge hladnega piva.

Mimogrede, ta človek, ki ne zna uporabljati predlogov s in z, je v bistvu klasično izobražen.

Prejšnja objava Naslednja objava

13 komentarjev

  • Odgovori Tomaž 16. 10. 2018 at 21:00

    Klasika
    Zdaj samo še čakam blog z naslovom:
    Rodili bomo

  • Odgovori BlazH 16. 10. 2018 at 21:27

    Umiram od smeha ☺

  • Odgovori Matej Zalar 16. 10. 2018 at 21:44

    @Tomaž: Prav gotovo ne bom uporabil prve osebe množine.

    @BlazH: Nisi sam. Tukaj smo. Vsi na istem.

    • Odgovori Boki 17. 10. 2018 at 10:10

      Prav gotovo jo bos uporabil, ampak iz sarkazma 😀

  • Odgovori Luka Luk 17. 10. 2018 at 0:07

    Kot, da bi bral svoj življenjepis.

  • Odgovori filmoljub 17. 10. 2018 at 8:08

    Naslednja faza (po skupnem vozičkanju po porodu) so obiski mladih družin /prijateljev z otroki, ki pa ne traja dolgo, saj kmalu ugotoviš, da ti grejo objestni /neumni /nevzgojeni otroci znancev skoraj še bolj na živce kot tvoji otroci njim. Po tistem ni več nobenih obiskov (vsaj nekaj časa) oziroma se začneš spet dobivati s prijatelji zunaj, na pijači. Brez otrok. Takrat ponavadi začneš (spet) obsesivno kolesariti /teči /fitnesariti ali karkoli že.

  • Odgovori Boki 17. 10. 2018 at 10:08

    “Ko končno uradno živita skupaj, začno na obisk hoditi njene prijateljice. Zdi se, da dogovor za termin obiska terja več usklajevanja kot prvi ameriško-severnokorejski vrh po več desetletjih sovražnosti. ”
    ——-
    Za v anale!:D
    ——
    Sicer pa klasicna situacija! Sta dve glavni stvari zaradi katerih sem rad moski….da se nam pri scanju ni potrebno usesti na dilo in pred tem cakati 10 minut v vrsti ter mencati in to, da smo preprosti in prakticni. So seveda dolgocasni deci, s katerimi se potem pac ne druzis, z drugimi pa, ni vazno od kod prihajajo, je dovolj vrcek piva in vedno se imamo fajn. Preproste debate…babe, per, avti, sport, fuk ter poprdevanje. Ne sprickamo se za vsak drek, tudi ne zahtevamo drug od drugega da se vedemo kot kaksni britanski hohstaplerji ki srkajo caj po partiji tenisa. To je to. Potem pa nas doma vrpasajo….je kaj novega? Ne. O cem ste se pa pogovarjal 3 ure (ali cel vikend)? Ne vem, pac o tem in onem, nic posebnega. A imeli smo se odlicno, se posebej, ko smo obdelali nase “soproge” in zaraditega nismo postali tecni ampak smo se narezali in narocili se eno rundo pera!

    • Odgovori Robert 17. 10. 2018 at 16:32

      Pri scanju se nam ni treba usesti na dilo??
      Se ti sploh sanja, koliko dedcem bi bilo nujno treba pogledat v hlače?!?
      Mene na vseh koncih in krajih prepričujejo, kako je to fino. Da se vsedeš na školjko kot baba. Ko greš scat.
      Mene je ob prvi taki izjavi skoraj kap!!!
      Jasno in glasno vsakič znova družbi razlagam, da sedel na školjki ne bom. Pika!
      Babe nekaj časa še spodbujajo ena drugo.
      Ko pa se vtaknem v njihove tipe in jim očitam sramoto, ki so si jo v mojih očeh nakopali z babjim posedanjem na sekretu, se počasi umaknejo in mi dajo mir.
      In potem jaz babam skočim na hrbet: “Ve ste krive, da moram spuščeno desko ves čas dvigat!”
      Kje pa piše, da jo moramo dedci za sabo puščat spuščeno?!?

      • Odgovori Jazsembog3 18. 10. 2018 at 0:51

        Ne se zajebavati, rajši vsako leto zamenjam ploščice kot da sede lulam.

  • Odgovori jani 17. 10. 2018 at 12:25

    https://www.youtube.com/watch?v=c11lFiA_sco
    Ne boš mu zlezel niti do kolen…
    Sicer pa zapis res mestno pussy..
    Dec gre ven, kakšna večerjica s prjatlčki, po petem piru sledi pretep…
    to je to… 🙂

  • Odgovori Danijel 17. 10. 2018 at 19:04

    Izvrstno branje! Štoparski vodnik po banalijah 🙂

  • Odgovori Matej Zalar 17. 10. 2018 at 21:01

    Jaz se lepo ustopim pred svoj pisoar, opravim, potem pa zaprem pokrov in ostalo opravi po pritisku na gumb voda.

    @Danijel: Hvala. Mogoče bi moral napisati priročnik.

  • Odgovori Anonimno 18. 10. 2018 at 21:40

    Ko imas otroke je edino na skoljki mir za branje

  • Komentiraj