Razvajeni, prevarani, razočarani

Tridesetletnica. Na prvi pogled bi jo ocenil z devet do deset. Pravzaprav je tako popolna, da je dolgočasna. Tiste vrste plavolaska, ki se sploh ne razlikuje od drugih plavolask njene vrste, z lasmi, spuščenimi za ped pod ramena. Idealne mere, ne sicer za rodit ali dojit, če vprašate kakšnega drvarja iz Selške doline, tudi ne idealne za prijet. Idealne mere za pogledat. Za naredit oglas in ne preveč zlorabit Photoshop. Ni pretirano fina, a tudi ne žveči z odprtimi usti.

Ob neobritem tridesetletniku, ki sedi nasproti nje, bi naključni opazovalec pomislil: »Kaj počne s tem papkom?« Težko bi ga označili za neopaznega, a še težje za lepotca ali celo za nekoga, ki mu je kaj mar za karkoli. Dolgočasi ga celo plavolaska. Pravzaprav se mu, očitno, zdi, da je predober zanjo. Tepec.

Očarano razlaga o novem prijatelju, ki da je popolnoma drugačen od vseh ostalih. Nekaj posebnega. Ko je žalostna, jo z dvema besedama in prijaznim nasmehom spravi v dobro voljo. Dokazal je, da tudi v resničnem življenju obstajajo dobri ljudje, ki ne mislijo samo s spodnjo glavo. Razume jo, njen tolažnik je.

»Peder.«

Malo je manjkalo, pa bi za zgodbo zelo očitno nezainteresiranemu tepcu izpraskala oči. Ostalo je pri kot njeni nohti priostrenih besedah: da je prasec, homofob, šovinist, tiste vrste moški, ki jih prezira, čustveno prikrajšan grobijan, pri tridesetih letih še vedno otročji, nerazumevajoč … bebec!

Zakaj, če je res tako , nasproti tega bebca še vedno sedi z drugim kozarcem rdečega za 4 evre v eni in na zobotrebec nabodeno ceneno Etino olivo v drugi roki? Bebec nonšalantno odpije le toliko piva, ki že dosega sobno temperaturo, da si omoči ustnice.

»Hočeš reči, da ni peder?«

Plavolaska se vda v usodo, da ima pač opravka z bebcem, a vnovič vzroji. Da je čisto vseeno, da se ga to sploh ne tiče, ampak če že mora vedeti, – še en kaberne, ja od Kristančiča, prosim – ne, ni gej, ampak je imel punco, ki ga je prevarala. Zato se tako dobro razumeta, ker sta sorodni duši, oba razočarana v ljubezni, idealista, ki sta prepričana, da nekje obstajata prava in pravi.

»Torej blefer.«

Edina razlika med bleferjem in nezainteresiranim bebcem je v tem, da jo bo blefer nategnil, tako in drugače, medtem ko na videz nezainteresirani podstandardni pivec cenenega piva po dveh urah dolgočasenja okajeno žensko pospremil domov, ne da bi – iz čiste lenobe – iskal način, kako bi se nekako prebil v njeno stanovanje. Vrnil se bo domov, preklinjal izgubljeni večer in se zaklinjal, da s to noro babo nikoli več ne bo šel ven.

Ko mu čez teden dni pošlje sms, če bi šel ven na pijačo, se ji zlaže, da ima veliko dela. Da se ne vidi ven. In tudi jutri ne more, ker je že dogovorjen. S kom? S frendi. Ne, ne bodo v Ljubljani in ne ve kam grejo. Ko spet kliče čez štirinajst dni, popusti, ker mu je dolgčas. Gre na kozarec vina. In nekaj piknit. Razlaga mu o funkcionalni vadbi, ki ji ni bila več všeč, ker ni več napredovala. Zato je šla na drugo funkcionalno vadbo. Shujšala je eno kilo. V službi je norišnica. Komaj čaka, da bo šla na morje, ampak ne ve s kom. Da govori že cel večer, naj ji še on kaj pove.

»Kaj je zdaj s tistim pedrom?«

Da naj ji tega prasca sploh ne omenja, ker zdaj je pa res zgubila vero v moške. Stara je 32 let, pa ne najde normalnega tipa. Kako je to mogoče?

»Hm, poglejmo. Stara si 32 let in tvoje vrstnice so malo povešene, malo zgarane in malo razočarane, ker se njihovi možje niso izkazali za glavni dobitek na loteriji. Ti pa zvečer visiš po barih z večno samskimi prijatelji, ki jim je malo mar za karkoli, preizkusila si vse možne načine funkcionalne vadbe in vse njene učinke dokumentirala na Facebooku, kjer je na tvojem profilu na desetine fotografij čvrste riti, kvadratov na trebuhu in visenja z drogov ali kičastih koktajlov in stopal, zakopanih v pesek, z morjem v ozadju. Ti si ideal lepote … idealna tarča za zbiralce trofej, poročene moške in potrebne šefe. Vse, kar imate skupnega z razočaranimi gospodinjami je, da gledate serije in filme, v katerih ultra uspešni, lepi in bogati možje ob osmih zjutraj z otroki zajtrkujejo omleto, ob štirih popoldne pa se že pripeljejo domov z razvezanimi kravatami, dobre volje in polni energije za košenje trave, sprehod z zlatim prinašalcem in metanje žoge otrokom. To je svet ki ne obstaja, a razumeš? Taki moški ne obstajajo, kot ne obstajajo ženske, ki se jim zjutraj ne mudi vedno, ampak res čisto vedno, in ki ne vzrojijo, ker se otrok vedno, ampak res vedno narobe obleče.«

»To bi ji moral reči,« si je mislil.

Ampak ni rekel.

»Postajam intelektualna kurba,« si je mislil.

Prejšnja objava Naslednja objava

31 komentarjev

  • Odgovori Feri Naf 25. 2. 2015 at 21:22

    Veliko je takih, ja. Pa niti niso vse 9/10. Tapravih princev pa od nikoder.

  • Odgovori Isabela 25. 2. 2015 at 21:52

    Prebrala to in ono, ter še vse ostale tvoje poste in ugotovila, da že toliko stvari obvladam po tvojih željah, da bi ti zlahka bila za punco. Emša ne omenjaš, zato si mislim, da ni ovira 🙂

  • Odgovori Isabella 26. 2. 2015 at 8:10

    Kot bi opisoval mene 😉 letos bom 33. Si mi pravpolepšal tole jutro. Hvala 🙂

  • Odgovori Isabella 26. 2. 2015 at 8:11

    presledek med “prav polepšal” se mi je izmuznil 🙂

  • Odgovori Matej Zalar 26. 2. 2015 at 8:36

    Ženitne ponudbe zbiram na nergac@matejzalar.si. Pridem tudi na dom.

  • Odgovori Ime in priimek 26. 2. 2015 at 8:42

    10/10

    Polna doza smeha

  • Odgovori Ime in priimek 26. 2. 2015 at 8:47

    Eden izmed najbolj smešnih zapisov kadarkoli. “Razume jo, njen tolažnik je.

    »Peder.« ”

    LOL

  • Odgovori uv 26. 2. 2015 at 11:15

    Spet odlično. Hvala za smeh.

  • Odgovori filmoljub 26. 2. 2015 at 12:55

    Da te potolažim: pri štiridesetih so ti stvari za spoznanje (ampak res le za pičico) bolj jasne in morda celo enostavnejše. Take pedre pa poznamo že od nekdaj, ja. 😆

  • Odgovori Tana 26. 2. 2015 at 13:54

    Zdaj sem se pa narežala tako, kot že dolgo ne.

    Berem, berem, že pišem repliko, se jezim, kako je lahko nekdo tako glup, kako lahko 30 letnico primerja z 9 – 10 letnico?

    Ko že skoraj pritisnem tisti komentiraj, pa mi kapne :)))))

  • Odgovori katarina 26. 2. 2015 at 17:09

    dobro napisano….obstajajo tudi druge kategorije samskih 30+ letnic, z bistveno manj naivnim pogledom na “pedre” tega tipa 🙂 smooth operator, vidi priliko in jo zgrabi,v bistvu bi moral dobit pohvalo, da si čas vzame za žicanje okol ovinkov.
    Sicer je pa tudi res, da če bejba pri 32 tega ne vidi, je nekaj hudo narobe z njo…in strinjam se, da jo je treba dat na hladno, ker to je v najboljšem primeru drama queen, bolj verjetno ima pa kakšne resnejše probleme…

    • Odgovori Drvar iz Selške doline 26. 2. 2015 at 17:16

      Bom tvoje poimenovanje “drvar iz Selške doline ” vzel za dobro, ampak zanima me, kako bi ti sebe poimenoval v deželi drvarjev?

  • Odgovori Matej Zalar 26. 2. 2015 at 20:22

    Če sem se kaj naučil v vseh teh letih, sem se to, da se ženske niti malo ne spremenijo. Za moške baje velja enako. Tudi pri tridesetih še z veseljem naredimo helikopterček 🙂

    @Drvar iz Selške doline: Sebe bi v deželi drvarjev mogoče poimanoval ljubljanska srajca.

  • Odgovori Sara 26. 2. 2015 at 20:37

    😀 super napisano!
    Mene sam zanima kaj po tvojem mnenju pol ostane unim k niso 9/10 ampak so bolj povprecne?

  • Odgovori Matej Zalar 26. 2. 2015 at 20:41

    Hvala! Odgovor je na dlani: korektni moški, ki so za poročit 😉

  • Odgovori darja 26. 2. 2015 at 20:43

    Jaz pa bolj ko berem – nič jasno! Kr neki! 🙁

  • Odgovori darja 26. 2. 2015 at 20:55

    Pa še una @Izabela me je čist znervirala! Lisica!

  • Odgovori katarina 26. 2. 2015 at 22:59

    @matej, problem je, da so korektni moški, ki so za poročit načeloma že poročeni pri teh letih….seveda izjeme ostajajo, ampak se jih z lupo išče 🙁

  • Odgovori Feri Naf 26. 2. 2015 at 23:50

    Katarina, pri “teh letih” je čas za kompromise … ali pa za zadetek na lotu.
    Nažalost seveda večina še kar naprej čaka na dobitno kombinacijo.

  • Odgovori Drvar iz Selške doline 27. 2. 2015 at 8:15

    Hahaha, Matej si me nasmejal….
    drugače pa… odlično spisano.

  • Odgovori Afna 27. 2. 2015 at 8:27

    @Matej, spet eden tvojih boljših..;) Včasih, ko pri teku prehitim par žensk, nenamenoma dostikrat slišim debato o “descih”. Skoraj kot bi prebrat tvoj zapis…
    Ja, nekatere res ne bodo nikoli dojele 🙂

  • Odgovori Matej Zalar 27. 2. 2015 at 8:36

    @Katarina: Seveda. Kar jaz opažam so neke dolge zveze, ki so se začele takoj po srednji šoli in trajajo do 28. leta, ko se potem skregata. Potem se obema odpuli in se tri leta gonita kot zajca. Po treh letih potem od nje ni ostalo nič drugega kot preplozana baba z grdo kožo, ker je premalo spala. Resno – toliko kot lahko tridesetletnice prežurajo, ne morem niti jaz, pa sem trpežen. Od moških pa so ostali pedri, bleferji, intelektualne kurbe in ločenci z dvema otrokoma.

    @Drvar: Hvala.

    @Afna: Jaz te punce dohitevam, prehitevam, srečujem, z njimi delam trebušnjake na istem hlodu. Ko jih prijazno pozdravim, se me ustrašijo, kot da sem iztirjeni posiljevalec. In naj si dajo tiste preklete drate ven iz ušes, na terenu med rekreacijo se jim lahko celo zgodi, da nabašejo normalnega dedca. Seveda pa obstaja nevarnost, da ni nesramno premožen, ampak je preprost fant – kakršnega seveda nočejo.

  • Odgovori Sara 27. 2. 2015 at 15:50

    Noooo 🙂 mamo kr oba spola tezave pri teh letih najdt normalnega:P kar je skoda, ker nas je malo 😉 😀

  • Odgovori katarina 27. 2. 2015 at 16:49

    @matej se pravi je bla izhodiščna napaka, da sem se odločla pri 20 da je bolj pametno se nažurat, ko pa da mi to ven udari pri 30? 😉 no, mam pa pri 30+ fenomenalno kožo, brez gubice 😉

    @feri naf….ni take dobitne kombinacije, ki ne bi bila kompromis

  • Odgovori Matej Zalar 27. 2. 2015 at 18:47

    @Sara: Zakaj ne poskusiš s portali za samske? No, ali pa vsaj z dogodki za samske.

    @Katarina: Pravim, da je bila to odlična zamisel. Jaz sem bil pri dvajsetih letih za skupno življenje z žensko bistveno bolj usposobljen kot sem zdaj, ko si tega sploh ne želim več. Mogoče s kakšno, ki je popolnoma pohlevna, ampak tega se človek naveliča že v enem mesecu, za stalno borbo pa nimam prave energije, hehe. Kompromisi? Kaj je to? Saj smo vendar generacija popolnih razvajencev!

  • Odgovori katarina 28. 2. 2015 at 9:48

    @Matej…se ne bi mogla bolj strinjat…ko si enkrat navajen na svoj red in ritem je za crknit, da se ti kdo meša…pohlevnih se pa naveličamo v tednu maximalno. Mislim, da je naša generacija še relativno znosna kar se razvajenosti tiče…vsaj tolažim se s tem 😀

  • Odgovori Oskar Sever 2. 3. 2015 at 12:30

    Mene bi pa vsaka za moža, samo jaz jih ne bi za ženo? A se je res treba poročit oz vezat, da ti je lepo?

  • Odgovori Matej Zalar 3. 3. 2015 at 0:30

    Eeeeee, marsikdo od tistih, ki se veže, se nima lepo. Zadnjič sem slišal, da je vsaka druga ženska deležna psihičnega nasilja s strani moškega. Močno verjamem. Seveda pa ob tem manjka podatek, koliko je psihično zlorabljenih moških. Poznam jih ogromno.

  • Odgovori Oskar Sever 5. 3. 2015 at 7:54

    Ja, predvsem zato, ker se vselijo v taščino bajto in potem poslušajo dve vrani. Tast pa je običajno ista copata kot bo on kmalu postal. Taščino bajto najraje vidim na Google street view pa še to sem dal prošnjo, da jo zameglijo.

  • Odgovori Tomaž 8. 3. 2015 at 20:42

    Tako dobrega zapisa pa že doolgo nisem prebral 😉

  • Odgovori Kalbo 2. 4. 2015 at 15:28

    Jest sem se vselil v taščino bajto. Tašča je vrana, da ni večje, sam sem jest še mal bolj ubrisan in ji nikakor ne gre v glavo, zakaj je ne ubogam, kot jo uboga njen mož in prej sine. Seveda pa moja gospa ni vrana in potem je lažje. Je pa taščin sine vseljen v podobno zgodbo in ker je revež pohleven že od majhnega, saj je živel pod žensko diktaturo, katere se nebi sramoval niti Stalin ima nad glavo res dve vrani, tretja, hčerka pa še raste, tko da bo kmal mel tri. Večino časa je pač priklopljen na cviček, da mu film ne strga.

  • Komentiraj